Witzethread

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein"

Gestern hat mich ne Polizistin angehalten.
Ich frage wie viel ?
Und sie sagt 40 Euro
Ich darauf: Passt, steig ein^^

Heute Morgen war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden und als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: “Ich war nur 5 Min. beim Bäcker! ”Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: “Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds teurer! ”Mir ging sie richtig auf die Nerven, also nannte ich sie dusselige Kuh und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und ist abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da…

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

Einfach zu schön ...

Die harte Realität
Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall, Arbeitsbeginn 7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km,
Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand: Äußerst GESTRESST weil Kündigung bei erneutem zu spät kommen

Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre:
"Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"
Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen
und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"
Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und kalt ist es auch noch!!!"
Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"
Anlasser:
"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser:
"*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik:
"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"
Zylinder 4:
"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4:
"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4:
"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"
Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"
Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"
Ölpumpe an alle:
"Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"
Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm wird, ist sau kalt heute!"
Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag vom Gaspedal!"
Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"
Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4:
"Jo, wir sind dabei!!"
Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker:
"Wir auch?"
Motorenelektronik:
"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP:
"Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"
Alle:
"JA!!"
ESP:
"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik:
"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"
Zündelektronik:
"Traust dich eh nicht!"
ABS:
"He, ich hätt was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik:
"Halt dich da raus!"
ABS:
"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"
Airbags:
"we are ready for take of!"
Gurtstraffer:
"ready"
Motorelektronik:
"hä???"
Airbags:
"3...2...1...ignition!!"
Gurtstraffer:
*klack*
paar Sekunden später:
ESP:
"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"
Motorelektronik:
"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP:
"Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer:
""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"
Motorelektronik:
"Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Den Code für morgen kannste wegschmeißen."
Batterie an alle:
"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

Ein Mann sitzt an der Bar und hat schon gut was getrunken. Er entschließt sich nach Hause zu gehen und gleitet langsam vom Hocker, steht kurz und stürzt sofort. Er zieht sich mühsam wieder hoch und denkt sich "So betrunken wie ich bin, brauch ich erst mal einen Kaffee". Er bestellt sich einen Kaffee, wartet kurz und will wieder losgehen, als es ihn erneut lang legt. Also beschließt er, sich noch einen Kaffee zu kaufen, wieder kurz zu warten, selbe Spiel beginnt von Vorne. Nun bleibt er liegen und kriecht auf allen Vieren nach Hause. Zu Hause angekommen legt er sich in sein Bett und schläft. Als er am nächsten Morgen erwacht, meint seine Frau nur: "Oh Gott, du warst doch Gestern wieder in der Kneipe und hast gesoffen wie ein Loch..." Der Mann erwiedert fragend: "Was...Wie kommst du denn darauf??"

"Naja, der Wirt hat angerufen, du hast deinen Rollstuhl vergessen..."

In Australien werden aus verschiedenen Teilen des Landes Reportagen zusammengestellt. Im Norden wird ein junger Farmer zu seinem schönsten Erlebnis befragt. Meint er: Also vor 4 Wochen ist meinem Nachbarn, einem Farmer etwa 200 Meilen nördlich von uns, sein bestes Zuchtschaf entlaufen. Wir haben uns natürlich mit allen Nachbarn getroffen und einen ganzen Tag gesucht und das Schaf tatsächlich gefunden. Abends rauschende Feier, Unmengen gesoffen und als Höhepunkt haben wir alle nacheinander das Schaf bestiegen!

Der Reporter peinlich berührt fragt schnell nach dem zweit schönsten Erlebnis, daraufhin der Farmer: Also vor 2 Wochen hat sich die 28 jährige Tochter des Nachbarns im Süden im Busch verirrt. Wir mußten zwei Tage suchen bis wir sie gefunden hatten. Aber dann rauschende Fete, Alkohol bis zum Abwinken und als Höhepunkt des Abends haben wir dann alle nacheinander die Tochter vernascht.

Der Reporter weiß nicht mehr ein und aus und fragt schließlich nach dem schlimmsten Erlebnis des Farmers. Kriegt der einen roten Kopf , schaut nach unten und meint:

Das schlimmste war, als ich mich letzte Woche verlaufen hab!